Raúl

Un señor con una grave falta de vitamina D, inflado de botox en una clínica clandestina, construye Annabelles (literalmente) a imagen y semejanza de sus víctimas en su sótano amateur (no es coña; y si no son Annabelles son sus primos de Arkansas). No deja huellas. Ni falta que le hacen. Y trae a la pasma de culo. Normal. Pero una chiquita con un carnet del FBI y un secreto del pasado va a cerrar el chiringuito del tipejo. El que compare ésto con El Silencio de Los Corderos, con Clarice y, dios mío, con el Dottore Hannibal Lecter, que se compre una mascota y se dedique a vestirla con trajecitos tricotados. Vale ya, hombre. No haceis gracia. El hijo de Norman Bates ofrece un rollo satánico pseudointeligente, de ése que hastía, pero sin llegar a Robert Eggers o Ari Aster, se carga lo mejor a media película, y te deja con un drama rural para que te busques la vida, ligeramente PRETENCIOSO. Para mi gusto, Lo Mejor: Nicolas Cage y ya. Aunque escueto. Lo Peor: que te vendan la moto. Que si mejor película de terror del milenio, que si es el nuevo El Padrino, que si el demonio es un caprichoso y sale 47 veces en la película. Vale, va, que sí, que muy bien.

Sólo por ver a Megan Fox haciendo de empleada doméstica robótica, en ropa interior de Intimissimi, diciéndole al protagonista: "Yo soy tu baby y yo estoy aquí para satisfacer todas tus necesidades, pichita". Sólo por eso, SÓLO POR ESO, ya hay que verla. Bueno, también porque resulta un entretenida mezcla de Almas de Metal, Terminator, Hardware, Megan (ya crecidita, valga la redundancia) y Engendro Mecánico (con los papeles cambiados). Lo Mejor: Megan Fox no puede quedarse embarazada. Lo Peor: Cuando tu doña llegue del Mercadona y vea a Megan Fox en tu casa, con ese vestidito, te la va a devolver a la tienda, compa.

Dos años (o tres, quién sabe) esperando este momento y me encuentro con un chavalín negro con gafas, que no levanta un palmo, llevándo TODO el peso de la película. Con las agallas de Jason Statham contra los megadolones, la determinación de Chuck Norris en Delta Force y la capacidad psíquica de Charles Xavier. Porque... ¿cómo narices sabía este mini-Blade que esa noche el Barlow de Aliexpress iba a visitar a sus padres para darles cartilla? (lo dice) ¿Eh? ¿Cómo? ¿De dónde deduce que Straker es un chungo? ¿Perdona? ¿Qué coj#€€ me he perdido? ¿Y qué le pasa al hijo de Bill Pullman? Hola, soy el hijo del presidente de EE.UU que pilota cazas y pasaba por aquí y eso. Probablemente nos lo aclare una versión extendida o una miniserie. Lo de la clarividencia de Mini-Blade, digo, pero ah, amigos, para entonces yo ya habré olvidado a este Wonka-Striker, al Barlow de Aliexpress, los vampiros voladores de pupila Duracell y, maldita sea, las cruces Gusiluz, viendo la nueva temporada de Georgina. Si no lo he conseguido, o acaso empeoro, recen por mi alma y estacazo al canto con un bate roto. Para mi DISGUSTO, lamentable. Sin excusas. Profanar un clásico así sólo merece cárcel. Pero cárcel en celdas de bambú y cañas, allí en el Green Inferno.

Antes de casarte, amigo, asegúrate de que los cuñados y cuñadas no escuchen trap quinqui, te puedes ahorrar un beef desagradable en el futuro, que es justo lo que le ocurre a este man por no ser precavido. Y sí, la cuñada es ciega, pero también lo es (ojo, spoiler) Daredevil y tiene serie propia, alguna película y cameos varios en la Feria de Sevilla. Siempre lo dije: puedes elegir a los bros, pero no a la família. Te aclara el boss rápidamente quién merece reprimenda y lo bien que lo pasamos con la cuñada y el Groot poligonero repartiendo justicia. Entretenida, clásica, hammeriana, claustrofóbica (vaya chabolo, amigo!!), miedito rico. Terrorífica. Para mi gusto una de las mejores del 2024