Madre mÃa que pelÃcula más mala.
Os habrá pasado alguna vez, que viendo una escena de una peli donde algo no cuadra, en el cerebro aflora una fugaz sensación tipo "¿pero esto ahora a qué viene?" o "¿por qué está pasando todo esto asÃ, que no entiendo nada?".
Pues Civil War es un carrusel de un 20% con estas sensaciones viendo escenas absurdas, y un 80% de aburrimiento soporÃfero viendo escenas donde no sucede nada. ¡Y eso que es una pelÃcula bélica!
Muy listo el director al no definir los bandos, ni las ideologÃas ni explicar las causas del conflicto. Todo muy ambiguo. Asà el espectador no se siente identificado con ningún partido polÃtico y no se pueden hacer comparaciones con la realidad (bueno a mà el presidente dictador de la peli me ha recordado a cierto presidente rubio y famoso).
Pero es que no hay contexto, no hay historia, no hay guión. Lo que tenemos es una "road movie" de cuatro personajes vacÃos que mientras viajan en todo terreno, todo el mundo va muriendo a su alrededor.
80% de aburrimiento:
¿Qué pinta un señor anciano de 120kg que no puede ni moverse, como periodista en zonas de conflicto?
Luego tenemos a una niña recién destetada con un inconsciente desprecio por su vida que lo flipas, que quiere ser una reportera famosa (antes de que la maten, si puede ser).
A Pablo Escobar mucho más delgado, pero fumando los cigarros de la misma manera.
A la novia de Spiderman, pero con estrés post-traumático, vieja y triste por los muchos horrores vividos.
El viaje: 857 millas de carretera en plan Walking Dead, Mad Max o la que primero venga a la mente. Previsibles paletos armados con horrores en el patio trasero, previsibles paramilitares psicópatas asesinos, previsibles francotiradores, todo muy original.
20% de escenas y cosas muy, pero que muy absurdas:
No es muy creÃble que dos estados rebeldes puedan vencer al Todopoderoso Ejército Imperial Americano, ni que los rebeldes tengan una capacidad armamentÃstica muy superior.
Pero bueno, escena final del asalto a la Casa Blanca. Resulta que los rebeldes tienen una estupenda flota de F-35, Chinooks, Apaches y otros juguetes... y el asalto se hace a pie, por soldados de a pie! Claro, para poder hacer fotos.
Y con un ejército entero a las puertas, sólo cinco soldados entran para matar al presidente. No hacen falta más. Y los protas, para poder hacer fotos.
Y van todos muy juntitos, los soldados ejecutando funcionarios a sangre frÃa y los protas haciendo fotitos de todo esto. Ja ja ja, como en la vida real.
Y la niña tiene una Nikon F analógica de carrete, pero vemos que dispara como 300 fotos seguidas durante el asalto, porque finalmente ha encontrado su vocación y se le da bien.
Por último y sin desvelar el final, creo que la peor escena de la peli es la de los casquillos por el suelo... que hay que verlo para creerlo.